http://teleoperadora.bitacoras.com Esas cosas buenas y malas que tenemos aquellos que curramos en la durísima y pesada labor de teleoperadores. es 2006-02-27T23:07:18Z hourly 1 2000-01-01T12:00+00:00 http://teleoperadora.bitacoras.com/archivos/2005/12/13/telefonia-iii 2005-12-13T10:30:23Z Teleoperadora Rarezas El orden de los factores....

Es tan tan tan que no necesita ni título =

- Buenos días señorita, verá, yo tengo un sistema de pago GPRS y...
(O_O!!!! Que tiene qué? Cómo? Cuándo?)


La configuración =

- Ahora le voy a enviar el mensaje y seguimos los pasos al teléfono.
- Entonces, ¿cuelgo?
- No, no cuelgue. Cuando le llegue el mensaje avíseme y le digo qué pasos tiene que seguir.
- O sea, cuelgo y cuando llegue te llamo...
- No. NO CUELGUE por favor.
- Ah, ¿No?
- NO.
- Ah, bueno.
(njhdfujñkdfjweisakfldjñodskf´wdjmidfkludsj esta conversación se repite taaantaaas veeeeces que acaba volviendo loca a cualquiera)

- Oiga?
- Sí, sí. Mándelo que la aviso.
- De acuerdo.
(de fondo y hablando con la mujer)
él: A ver, vamos por urgencias. Estoy con lo más urgente.
señora: No hay agua caliente.
él: Te quieres esperar que ahora estoy con lo más importante.
(osea: configurar el móvil para enviar MMS a los niños)


Luego, el que sabe tantísimo quer se dedica a hacer la suya sin decir nada y cuando se encalla... =

- ¿Señor? ¿Está ahí?
- Sí, sí.
- ¿Le ha llegado ya el mensaje de configuración?
- Espere. (a lo lejos): Enric! Ya está el mensaje? .... Vale! Señorita oiga. Que me preguntan cuál es el pin.
- Es decir, le ha llegado ya (y no me ha avisado y ha hecho lo que le ha salido de los mismísimos)
- Sí, sí, que lo tiene mi hijo.
- Pues si ha seguido bien todos los pasos, debe saber también el ip que le pide el mensaje y que sale antes de pedir el pin...
- Ah, no sé. Enric! ¿Qué has puesto de ip? .... Ha puesto la que tenemos para el ADSL de casa. Ya sirve, ¿no?
- .... (¿cuando le digo que se espere y avise para seguir los pasos uno a uno se cree que es por gusto?)


El cara dura =

- Buenas, oye, calcúlame los megas que he consumido, que si no no sé cuánto tengo que pagar este mes.
- Tenemos la información en kilobytes, en total X Kb. El precio son X €/Kb. La conversión es a 1024. Haga usted cuentas. (A ver si sa creído que voy a sacar la calculadora)


El que no sabe qué quiere =
(programa de puntos para canjear móviles)

- Señorita, oiga, que quería gestionar mis puntos.
(Y se calla! Y una pensando: "aaaaahhhhh... ¿Y?)]]> http://teleoperadora.bitacoras.com/archivos/2005/12/04/breves 2005-12-04T22:59:21Z Teleoperadora Putadillas Lo bueno...

- Buenos días, le atiende---
- Señorita, ¿que es un ipé?
- (Otro simpatico que no sabe el significado de la palabra hola, además de hablar en polaco) ¿Disculpe?
- Sí, sí. Aquí pone "Verificar ipé"
- (Arrea, ¿pa qué se comprarán móviles modernos si viven en el Cretáceo) Le está pidiendo la I.P. de acceso. ¿Tiene configurado el acceso a los servicios de gprs con su terminal?
- No la entiendo.
- (¿Porqué no me sorprende?). Ha accedido alguna vez a algún servicio "tipo Internet"? (o así o no me entiende)
- ¿Internet en el movil?
- (Este no ha salido de la cueva) Sí señor, si no lo tiene configurado lo más probable es que haya tocado alguna tecla de acceso y, al no tener "nombre" para "entrar" el propio móvil le diga que tiene que verificar estos datos.
- Ahhh... osea que es que he picado algo que no era.
- (la tse-tsé te ha picado a ti) ... Sí ...
- ¿Es eso? ¿Señorita?
- (Ya te oigo, joder, no chilles) Algo así. ¿Usted quiere acceder a, ejem, servicios parecidos a "Internet" des de su terminal?
- No, no, si es igual.
- ...
- ¿Oiga? ¿Me escucha?
- (Ya quisiera no oírte) Sí, le escucho. Sólo era que no lo tiene configurado y habrá tocado alguna tecla, pero nada más.
- Osea que el móvil está bien, que no le pasa nada.
- (Tu cabeza sí que no está muy bien) Eso mismo, no le pasa nada.
- Ah, vale, vale
- (En fin...) ¿Quiere consultar alguna otra...
- pi pi pi...
- (Y encima me cuelga sin darme ni las gracias...)


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- Oiga, ¿Qué es el número PUM? (puk)

- Creo que hay un incendio, tome nota que le doy las COORDENADAS.

- Ma llegado un SOBRE, lo abro y me dice lo que yo he dicho. (le ha llegado un mensaje de confirmación)

- Mira, que quiero saber el teléfono de información del MINISTERIO DE ALTERNE de Cataluña. Es para una encuesta, no pienses mal (!!!)

- Oye que yo estaba abriendo la llave del gas y lo he hecho fuerte y se me ha quedado la llave en la mano. ¿Me podéis enviar a un técnico para que me ponga la RUEDECITA EN SU SITIO?

- Hola, que llamo porque quiero saber el número del COLE DONDE VA EL HARRY POTTER porque mi padre me ha dicho que si lo encuentro me apuntará. (un niño llamando, por la voz, unos 5 años, qué pena y qué cabrón el padre).

- ¿Es urgencias? Llamen a los GEOS. Hay dos rumanas pidiendo con niños pequeños. (reconozco que es una práctica detestable mendigar con niños para dar lástima, pero tanto como llamar a los Geos...)

- ¿Es información? Sabéis si se puede denunciar un garito por vender BEBIDA DE GARRAFÓN? (no estaría mal poderlo hacer)

- ¿Tengo que ponerle MICROCHIP a mi hamster? (el chip para perros es obligatorio, pero el "microchip para hamsters" aún no se ha regulado, que sepamos)

- Yo no quiero que me lleguen las facturas con todas las llamadas porque MI MUJER VE DONDE LLAMO y yo no quiero que lo vea y o me las enviáis sólo con el total o me doy de baja. (y yo no dormiré si te das de baja, anda que...)

- A mí darme de baja porque me llegan mensajes de "Chat erótico" y "Contactos de tu ciudad" y yo soy empresario y tengo una imagen y no puedo estar recibiendo estas cosas. Así que VOSOTROS MISMOS
(toma amenaza, no estaré tranquila hasta que no demos de baja a este señor de un servicio en el que ÉL MISMO se ha tenido que dar de alta -nosotros no podemos hacerlo- y le demos de baja -tampoco podemos hacerlo- y encima es un empresario de Alto Standing y tiene una Imagen.... Anda, que si te has apuntado a eso es cosa tuya, marranete...)

- Ya sé que no es culpa tuya...
(pero no por eso dejas de darme la brasa, ni de quejarteme a mí, ni de hostigarme, ni de tratarme como si no supiera de qué hablo empeñándote en hablar con un "superior" que controle más que yo... No será culpa mía, pero cuando la gente se cabrea se cree con derecho a humillar simplemente excusándose con esa frase hipócrita)

- a) Porque esto que poner aquí abajo no lo entiendo bien ....... Perdone, es que se me ha escapado un pedo, no se enfade (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Real como la vida misma, y a su vez la versión siguiente...)

- b) Oiga, le digo ya los datos vale... BROOAAAWWWWWWWW.... Perdone, se me ha escapado (Piaso eructo! Serdu! Serdu!) ]]> http://teleoperadora.bitacoras.com/archivos/2005/11/02/rarezas-del-gas 2005-11-02T22:45:18Z Teleoperadora Rarezas Otra casa de locos

Empecemos quizás por dos grandes mitos (cada número tiene sus "personajes" peculiares y a los que conocen de hace años. Aquellos que se reconoce el teléfono por el número)

1. "Has sido tú"
El has sido tú duró, y supongo que aún dura, haciéndose un hueco y reconociéndose, hasta el punto que cuando se le oye ya empieza la risa. Su modus operandi es el siguiente:
- Buenos días, le atiende tal, en que puedo ayudarle?
- Has sido tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...........
- ¿Disculpe?
- Has sido tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...........
Hasta aquí alguien coherente cuelga porque es evidente que es "broma" y punto, pero hay quién sigue. Si seguimos el diálogo se desarrolla siempre así:
- ¿He sido yo, que?
- Has sido tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu la que te has tirado el pedooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Y así. Siempre igual, durante años y años. Depende de la tendencia (a seguirle el rollo o no) se le conoce como el te has tirado un pedoooo o el has sido tuuuu, si le cuelgas pronto.
No dice nada más, llama cada santo día, a saber cuántas veces, pero tiene su gracia encontrarte el has sido tú después de 5 broncas por problemas de facturas.


2. "Un buen cuerpo de mujer"
Este señor, con voz de treinta y encuentra su diversión diaria llamando para decir siempre:
- blabla en qué puedo ayudarle?
- Oye, ¿te puedo hacer una pregunta?
- Claro, consulte usted.
- Me han dicho que tienes un buen cuerpo de mujer, ¿eso es verdad?

Da igual si el operador es chico o chica, a todos les preguntará siempre si tienen un buen cuerpo de mujer. De este toda la plataforma conoce el número de teléfono. Normalmente se le cuelga al verlo.

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Entre las demás rarezas, siempre está alguna cosa memorable.

- Una:
- Oiga, señorita, es que yo quiero enterarme de una cosa. No se ría, por favor. Mire, es que a mí me entró un grillo en la caldera y yo lo quería quitar. Pero, ¿sabe lo que pasa?, es que yo estoy solo siempre y con el grillo aquí, pues no sé, me hace compañía, ¿comprende? Al final no lo quiero quitar porque me cae bien, pero ahora tengo miedo. ¿Usted sabe si los gases de la caldera son tóxicos para los grillos? Es que no quiero que se muera, sabe.
...
(se le mandó a Medio Ambiente, la chica que lo cogió alucinaba)
]]> http://teleoperadora.bitacoras.com/archivos/2005/10/22/rarezas-de-telefonia 2005-10-22T20:03:28Z Teleoperadora Rarezas Adquiere tecnología punta, pero no sabe utilizarla ni conoce para qué sirve!

Una:
- Señorita! Dios míos nena! Que se me ha bloqueado el móvil!
- Señora, ¿si enciende el terminal le pide el número puk?
- Sí, me pide el PUM (lo del "pum" es mítico y se repite muchísimas veces), y yo no sé qué ha pasado, yo no he hecho nada, yo...
- Disculpe, usted ha insertado tres veces mal el pin...
- Yo el pin sé cuál es.
- Disculpe pero... Si usted se sabe el pin, ¿Cómo ha bloqueado el teléfono? (ojos como platos y risas de los compañeros)
- Uy, no sé. Es que ayer me llamó una amiga por la noche, y claro, lo cogí y dije: "ay que no lo cojo", y debí tocar algo...
- De acuerdo (pensando: "pa qué pregunto nada"), díganos...

Dos:
- Niña, oye, que los niños me han tocado el teléfono y yo no sé que han hecho, y ahora voy a llamar y me pone: "¿Dejar de naveJar? sí, no"
- ¿Disculpe? ¿Qué es lo que le pone? (alucine)
- Me pone: ¿Dejar de naveJar? sí, no"
- ¿Dejar de navejar?
- Sí, eso.
- Disculpe, puede ser: ¿"de naveGar"?
- Sí, pues eso. ¿Esto qué es?
(se lo explicas como buenamente puedes)
- ¿Cómo? Yo no me he conectao a na! Esto se ha conectao solo!
- Señor, perdone, ¿no ha dicho que sus niños han estado tocando el terminal? Puede que hayan accedido "sin querer" (ejem)
- Ah, ah, bueno, ¿pues qué digo?
- Déle que sí.
- ¿Que sí?
- Sí, le pone "dejar de navegar, sí, no". Marque "sí", y se desconectará.
- Pero señorita, ¿esto está corriendo, como cuando llamas por teléfono?
- Sí señor, esto también corre, a otro precio pero...
- Oiga, pues no, yo no quiero esto.
- Pues no se conecte más.
- Ah, claro. Entonces ¿no se lo dejo más a los niños?
- Eso depende de usted, si quiere déjeselo pero dígales que no le conecten.
- Ah, claro, gracias.

Tres:
- Oiga, que he ido a cambiarme el teléfono a la tienda y el de la tienda me ha dicho que no.
- ......... ¿Que no... qué?
- Que no, que no me puede dar el teléfono.
- .... (ay madre) ¿No le puede dar el terminal porque no tiene en stock? Es decir ¿No le quedan terminales como el que usted quiere?
- No, no es eso, es que lo ha probado y le dice que no. Y me ha dicho que os llame.
- .... (pensando, pensando... ya está) Ha ido usted a cambiar su teléfono por puntos...
- Sí, eso, por puntos
- Porque usted llamó al departamento y decidió cambiar un teléfono por los puntos que tenía...
- Sí, eso hice
- Y ha ido a la tienda...
- Sí
- Y el distribuidor le ha dicho...
- ¿Quién, quién?
- El vendedor le ha dicho....
- Sí, sí
- .... que no podía darle el teléfono...
- Sí, eso
- ... porque se ha metido en su ordenador...
- Sí, eso ha hecho
- .... y: 1. ¿No podía acceder a sus datos? O 2. ¿No podía acceder a su clave?
- No sé, no me lo ha dicho.
- (mierda) Pues necesitamos saberlo, porque depende de lo que sea lo podemos hacer nosotros o nuestros compañeros, pero estan en otro teléfono.
- Aaah.... (voz de "no me he enterado aún")
- Tiene usted que volver a la tienda, y cuando el ordenador les diga que no, nos llaman desde ahí y nos dicen qué le pasa al ordenador.
- Aaaaaahhh!!!! Vaaaale!!!!
- (santa paciencia)

Cuatro:
- Oiga, señorita, si yo tendo tal servicio y pierdo a mi mujer en el Corte Inglés, porque mi mujer pierde la memoria y no la encuentro a veces. Si la pierdo en el Corte Inglés, ¿cómo la encuentro?
(esta pregunta aún está sin respuesta)

Cinco:
- Buenos días, le atiende Tal, ¿En qué puedo ayudarle?
- Deme su nombre y extensión, que le voy a poner una denuncia.
(real como la vida misma, esto responde a un enfermo al que una vez se le impidieron las llamadas al servicio de atención al cliente porque saturó las lineas y acosó telefónicamente a toda la plataforma. Tuvo suerte que la denuncia no se la pusieran a él. Para que luego los que llaman a hacerse los graciosos y acosan sistemáticamente a los teleoperadores se crean que pueden estar tan tranquilos. Hay algo que se llama derecho a la dignidad -derecho fundamental y constitucional- y nosotros también lo tenemos).
]]> http://teleoperadora.bitacoras.com/archivos/2005/10/13/el-gran-cliente 2005-10-13T20:53:12Z Teleoperadora El típico... Él gasta más que nadie, tiene más prisa que nadie, más poder que nadie, y más derecho que nadie. Y, por supuesto, tiene razón.



Este elemento (utilizo el masculino porque acostumbra a ser "él") empieza siempre con alguna de estas fórmulas:
- "Vamos a ver, vamos a ver"
- "Eso, a ver si es verdad y me puedes ayudar"
- "Mira, a ver si nos entendemos"
- "A ver si me entiendes"
- "Te explico otra vez"

Generalmente se presenta como un "gran empresario" que tiene mucha prisa. Esta prisa hace que no se entienda la mitad de lo que dice. Su poca vocalización provoca el tan indeseado efecto de: "¿Me entiendes?", "¿Te lo repito?", ambas situaciones en las que te dan ganas de saltarle al cuello y decirle que trate de tonta a su señora madre.
Se acostumbran a presentar situaciones caracteristicas:
1. Pide y/o insiste en algo imposible. No hay ese servicio, no se puede hacer lo que pide, quiere que le digamos datos que no podemos facilitar, etc.
2. Está exaltado por una información incorrecta. Cree que hay que pagar X, que el tiempo de una cosa es X, cuando no es así.
3. Quiere algo realizable o está enfadado por algo lógico.
4. Quiere información completísima y no le da la gana de buscar en Internet, prospectos, manuales, etc.

Invariablemente, sea la opción que sea, te trata con prepotencia, despectivamente, apenas escucha y nunca dará las gracias.
Cuando no tienen lo que quieren acostumbran a "amenazarte":
- "Me doy de baja de tooodoooo lo que tengo con vosotros", a lo que tú piensas "¿y a mí, qué? Yo dormiré igual"
- "Dame tu nombre y tu extensión que voy a poner una reclamación", y piensas "y te crees que te haran caso por reclamar algo que está correcto y encima reclamarlo a un operador. Acuéstate"
- "Pásame con un responsable / tu superior /alguien que pueda ayudarme", a parte de decirle que le diran lo mismo que le has dicho tú, incluso te hacen un favor, porque te lo quitas de encima.
- "Pues no pago / devuelvo la factura", en casos que haya factura, a lo que le dices que si no paga le cortaran el servicio (y piensas que además le meteran una denuncia por 6 míseros euros) pero... "haga lo que crea conveniente".

En definitiva, este engendro no es más que una mosca cojonera que hay que quitarse de encima. Serás la ostia de amable y se lo contarás todo. Aguantarás sus mosqueos, sus desplantes y que te tenga 15 minutos al teléfono porque no le apetece consultar el catálogo y quiere que se lo recites tú. Este tío te pedirá la Biblia en verso y da gracias si no te insulta a colgar.

Detestable, odioso, insoportablemente testosterónico (también las mujeres que responden a este prototipo) inevitable por desgracia. ]]>